Brezn
"— Servus, i hätt gern a Brezn mit gscheid Butter. — Magst extra Salz? — Freilich, und bring glei a Weißbier dazu, bittschee."
Depp
"Ey du Depp, jetzt hast du echt den Haustürschlüssel in den Briefkasten geschmissen. Komm, wir klingeln beim Nachbarn, bevor wir hier bis morgen stehen."
Fleischpflanzerl
"Beim Wirt bestell i a Semmel und zwoa Fleischpflanzerl, und da Kumpel aus Berlin stiert bloß: Meenste Frikadellen? I sag: ja freilich."
Gscheit
"Oida, schraub des Regal ned so hin, mach’s gscheit, sonst kippt’s glei um. I halt, du bohrst, und dann passt’s."
Noagerl
"Da, trink dei Noagerl aus oder lass es steh. Aber steh net so lang rum, der Kellner will den Tisch frei haben und die nächste Maß zapfen."
Hanna
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Bayern
"Ein rechter Schmarrn. Schmarrn bedeutet Unsinn. Heute habe ich was probiert und es ist komplett schief gegangen. Und ich habe mir gedacht, das ist ja ein rechter Schmarrn. Warum habe ich das überhaupt gemacht?"
Schmarrn
"— Du, i investier mei Erspartes in Magic-Bohnen, des macht mi reich. — Red koan Schmarrn, kauf da lieber a Brezn und bleib am Boden."
Servus
"Im Beisl ruft er rüber: Servus, bist du a scho da? Fünf Minuten später zahlt er und sagt wieder: Servus, i muss los, sonst gibt’s Ärger daheim."
Passt scho
"Mei, d'Heizung is scho wieder kaputt, aber weißt was, mir ham ja no an Kachelofen. Passt scho, dann wird hoit der angschürt."
Radler
"Nach der Bergtour zum Chiemsee hab ich mir erstmal ein kaltes Radler bestellt, das rinnt so schee, da passen glatt noch zwei hinterher"
Aufi geht's
"— Aufi geht's, Leitln, sonst verpass ma die Gondl! — I brauch a Verschnaufpause. — Reiß di zamm, bei da Hittn wart a Kaspressknödel."
Ausg'suffa
"— Sepp, schau her, mei Maß is ausg'suffa und i sitz aufm Trockenen. — Wart, i wink dem Wirt, glei steht a neue do."
Bazi
"Da Bazi hat beim Bäcker scho wieder zwoa Brezn eingsteckt und grinst wia a Honigkuchenpferd. Opa sagt bloß: Ja mei, des is a rechter Bazi."
Biergarten
"Servus, pack die Brezn ein, wir hocken uns unter die Kastanien. A Maß, a Radi und a gscheide Brotzeit, dann is der Feierabend gerettet."
Brotzeit
"Mia hockn im Biergarten, da Sepp holt an Radi, Obazda und a Maß. I sag nur: Erst Brotzeit, dann könn ma über irgendwos gscheid reden."
Busserl
"I hob di so vermisst, kumm her und gib ma a Busserl auf d’Backn, sonst is der ganze Streit glei wieder für’n Hugo."
Bussi
"Pfiat di Oma, i muass jetzt los, gib ma schnell no a Bussi, sonst schimpfst eh wieder, dass i zum Abschied nix gsagt hab."
Kunzo
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Wien
"Fesch bedeutet hübsch, schick, elegant. Ein fescher Hawara ist ein gutaussehender Mann. Eine fesche Frau ebenso. Also, wer kommt in die Bar mit einem feschen Anzug? Alle schauen, sicher. Du schaust aber fesch heute. Ja, ich weiß, sicher. Und bescheiden bist du auch."
Fesch
"— Schau dir die im Dirndl an, gell. — Freilich, die is fesch, da fällt ma fast des Bier aus da Hand, so a fesches Madl."
Gaudi
"— Na, wie war’s beim Feuerwehrfest? — A riesige Gaudi, i sog da, Blasmusik, Maß und danach hamma no bis kurz vor Sonnenaufgang g’ratzt und g’lacht."
Mordsgaudi
"— Gestern im Wirtshaus, gell, da ham’s zwoa Bierbänke zamgschobn, Blasmusik aufdreht, und da Sepp is barfuß auf’m Tisch g’hupft. A Mordsgaudi!"
Kunzo
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Wien
"Ein Gfrast ist ein schlimmes Kind oder ein hinterlistiger Mensch, aber meistens lieb gemeint. Es ist dieses Grinsen, das sagt, ich hab was angestellt, aber du kannst mir nicht böse sein. Beispiel, der kleine Gfrast hat mir ein Kaugummi ins Haarschopf gepickt und dann grinst wie ein Honigkuchenpferd."
Gfrast
"— Geh, des Gfrast hat scho wieder die Topfpflanzen ruiniert! — Lass eam, Oida, der Bua grinst dabei so frech, da kannst ned lang bös sein."
Granteln
"Beim Bäcker: — Zwoa Semmeln so teuer, des is a Frechheit. — Jaja, i weiß. Er nimmt trotzdem vier, schüttelt den Kopf und grinst."
Grantler
"Geh, der Grantler am Stammtisch motzt übern Regen, die Preise und die Nachbarn, aber spendiert danach doch a Runde und grinst kurz."
Gschamig
"Heast, du schaust heut richtig fesch aus, lobt die Tante am Salzburger Wohnzimmertisch. Na geh, red ned so, i werd ja ganz gschamig, antworte ich verlegen, gib ma lieber a Kaffee, sonst werd i rot wie eine Tomate vom Markt."
Gschmackig
"— Probier die Salzburger Nockerl. — Oida, die san brutal gschmackig, da könnt i mi einilegen. Hast des echt selber dahoam zammg’haut?"
Gschmeidig
"— Und, wie war die Wohnungsübergabe? — Gschmeidig, der Vermieter war guad drauf, koa Stress. — Na sauber, dann geh ma jetzt a Hoibe ziagn."
Hallodri
"Der Sepp ist so ein Hallodri, gestern hat er drei verschiedenen Madln auf der Wiesn erzählt, sie wären die Einzige, und alle drei haben ihm geglaubt."
Haxn
"— I glaub, i hob ma beim Aufstieg d’ Haxn verdreht. — Geh, stell di ned so o, geh ins Wirtshaus, dann gibt’s a Haxn mit Knödl."
Hendl
"Im Biergartn hol i ma a halbs Hendl, a resche Haut, a Maß dazu, und da Sepp raunzt: Für den Preis krieg i zwoa Döner, gell."
Hüttengaudi
"Nach’m Aufstieg hock ma zamm in der Stube: Bier auf, Jausn her, und da Sepp haut ins Akkordeon, bis die Leit auf den Bänken tanzen."
Knödel
"Was gibt’s zum Schweinsbraten? Knödel, freilich. Wie viele? Ja. Der Onkel tunkt schon den ersten in die Soß’ und behauptet, das sei gesunde Beilage."
Lausbub
"Da Lausbub hat scho wieda den Gartenzaun og'malt, und ned grad dezent: quietschpink. Opa grantelt, Oma lacht und meint: Mei, der Bua hat halt Stil."
Kunzo
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Wien
"Leberkäs ist kein Käse und keine Leber, sondern eine Fleischbrätmasse aus fein gehacktem Fleisch. Eine Leberkässemmel ist das Wiener Fastfood schlechthin. Beispiel. Er steht am Würstelstand und sagt: A Leberkässemmel, a Gurkerl. Der Verkäufer: Senf oder Kren? Er: Beides. I bin ja net deppert."
Leberkäs
"Servus, i brauch a Leberkässemmel, gscheid dick. Die Verkäuferin: Mit Senf? I: Süßem, logisch. Hinter mir will wer Ketchup, da raunzt der Opa: Blasphemie!"
Mia san mia
"— Sog amoi, warum kommst du fei im Dirndl ins Büro? — Weil’s passt, gell. Mia san mia, und jetzt geh ma erst amoi an Kaffee holen."
Hanna
·
Bayern
"Narrisch. Heute bin ich richtig narrisch, weil erst ist der Bus einfach vor meiner Nase weggefahren. Dann hat mein Handy wieder rumgesponnen und ich stehe da wie ein Depp und denke mir nur, ja super, das kann doch heute schon wieder nicht sein. Das kann doch heute schon wieder kein guter Tag werden."
Narrisch
"— I bin narrisch, der FCB haut in da 90. no des Siegtor nei! — Hock di hi, Bua, sonst schmeißt da Wirt di glei raus."
Oachkatzlschwoaf
"I hab dem Preißn gsagt, er soll amoi Oachkatzlschwoaf sagn, und der hat so a Gsicht gmacht, als hätt eam wer in Fuaß eigtreten."
Ohrwaschl
"Mei Bua, wennst jetzt ned augenblicklich die Schuh auszuagst, zwick i dir glei am Ohrwaschl, das schwör i dir auf mei Lebtag."
Pfiat di
"Na dann, Pfiat di und grüß daheim — und ruf an wenn'd gut heimkommen bist, ja?"
Saubande
"Meine Saubande hat gestern beim Stammtisch so an Radau gmacht, dass da Wirt uns fast nausgeschmissn hätt, dabei wollt ma doch nur a bisserl feiern."
Saupreiß
"Am Stammtisch bestellt er ein kleines Bier, und da brummt da Wirt: — Mia san ned in Preißn, Saupreiß, des is a Maß!"
Schlawiner
"Heast, der Marco hat sich beim Würstelstand vorgedrängelt, dem Chef noch a Schmäh erzählt und zack, kriegt er die Extrawurst. Schlawiner!"
Schmankerl
"Heut beim Wirt gabs Kaiserschmarrn als Nachspeise, ein echtes Schmankerl, hab mir glatt eine zweite Portion gegönnt, Gaudi pur"
Semmel
"Beim Bäcker: — I hätt gern sechs Semmeln. — Laugn oder normal? — Drei und drei, und leg ma no a Brezn obendrauf, bittschee."
Watschn
"— Du, pass auf, du rempelst dauernd die Leit an. — War doch ned extra. — No amoi und du kassierst a Watschn, ganz ehrlich."
Zwetschgendatschi
"— Mogst a Stück Zwetschgendatschi? — I kenn bloß Pflaumenkuchen. — Des is er, bloß in gscheid. Komm, schnapp da a Gabel und Sahne drauf."
Zünftig
"Nachm Wandern in da Wirtschaft: — Wos gibt’s? — A zünftige Brotzeit mit Obazda und Radi. — Passt, i bin narrisch hungrig, dazu a Helles."
Wurschtigkeit
"Es schüttet, der Bus zischt weg, Handy bei 1 Prozent. Du zuckst nur: Mei, passt scho, is ma wurscht. Pure Wurschtigkeit."
Hanna
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Bayern
"Das ist mir wurscht. Wurscht heißt, dass einem was egal ist. Heut hat mich jemand gefragt, was ich essen will. Und ich hab einfach gesagt, mir ist wurscht. Hauptsache, ich muss nix kochen."
Mir ist wurscht
"Was gibt’s zum Essen? Mir ist wurscht, Hauptsach i muss ned kochen."
Frühschoppen
"Nach der Messe hock ma beim Wirt, bestelln a Weißbier und a Brezn. Der Sepp grinst: Frühschoppen, gell. I sag: Des is koa Saufen, des is Kultur."